Llegar a la frontera de los cuarenta o cincuenta años suele venir acompañado de una sensación extraña, una mezcla entre el éxito aparente y un vacío existencial que se instala en el pecho sin previo aviso. Es esa etapa en la que, tras haber cumplido con casi todos los hitos que la sociedad nos marcó como obligatorios, nos descubrimos mirando al horizonte con más dudas que certezas. En este escenario de dudas existenciales, la figura de un psicólogo de adultos en Vigo emerge no como un salvavidas para náufragos, sino como un guía de montaña experimentado que nos ayuda a aligerar esa mochila cargada de piedras que hemos ido recogiendo por el camino. No se trata de estar «loco», sino de tener la lucidez suficiente para entender que los mecanismos que nos sirvieron para sobrevivir a los veinte años ahora resultan tan obsoletos como un reproductor de casetes en la era del streaming.

La crisis de la mediana edad se manifiesta a menudo como un sutil ruido de fondo en el trabajo o como una tensión acumulada en las cenas de pareja que antes eran un refugio. De repente, el ascenso que tanto deseábamos parece una condena a más horas de reuniones vacías, y la persona que duerme a nuestro lado parece un extraño con el que solo compartimos la logística de los recibos y la crianza de los hijos. El trabajo terapéutico en la madurez se centra precisamente en redefinir qué diablos queremos hacer con la segunda mitad del partido. Un profesional con perspectiva ayuda a desmontar esas falsas necesidades y a reconstruir una autoestima que, a menudo, hemos dejado hipotecada en favor del reconocimiento ajeno o de la estabilidad familiar. Es un proceso de pelado de cebolla donde, capa a capa, vamos quitando los «debería» para dejar espacio a los «quiero», algo que requiere tanto valor como un toque de ironía para reírnos de nuestras propias tragedias cotidianas.

Aprender a poner límites sanos es, posiblemente, la asignatura más difícil y necesaria en una etapa de la vida en la que todo el mundo parece tener un derecho de propiedad sobre nuestro tiempo. Entre los padres que envejecen y demandan cuidados, los hijos que atraviesan sus propias tormentas adolescentes y un entorno laboral que exige disponibilidad absoluta, el adulto medio acaba convirtiéndose en una estación de servicio abierta las veinticuatro horas. La terapia enseña que decir «no» no es un acto de egoísmo, sino de supervivencia básica. Poner una valla a nuestra privacidad y a nuestra energía permite que las relaciones de pareja dejen de ser un intercambio de reproches por el cansancio acumulado para volver a ser un espacio de conexión real. Al final, se trata de entender que no somos responsables de la felicidad de todo el planeta y que, si nosotros nos quebramos, nadie más va a recoger los pedazos por nosotros.

El humor juega un papel vital en este proceso de descompresión emocional. Hay algo profundamente cómico en darnos cuenta de que llevamos décadas intentando impresionar a gente que ni siquiera nos cae bien o manteniendo estatus que nos agotan físicamente. El profesional de la salud mental en la urbe olívica nos invita a observar estas dinámicas con una distancia crítica, permitiéndonos soltar lastre sin sentir que estamos traicionando nuestra historia. La madurez debería ser el momento de la cosecha, no de seguir arando campos que ya no dan fruto. Al redefinir nuestros objetivos, descubrimos que todavía queda mucha tela por cortar y que la libertad de ser uno mismo, con todas sus grietas y peculiaridades, es el premio de consolación más valioso que la vida nos tenía reservado tras superar las turbulencias de la mediana edad.

La transición hacia una vida más auténtica no ocurre de la noche a la mañana, sino que es el resultado de pequeñas decisiones diarias respaldadas por una nueva comprensión de nuestras necesidades. Dejar de cargar con las expectativas de los demás nos permite caminar con una ligereza que no sentíamos desde la infancia, recuperando la curiosidad por el mundo y por nosotros mismos. Al final, el objetivo de este viaje introspectivo es llegar a un punto donde la mirada al espejo no sea un juicio constante, sino un reconocimiento amable de todo lo que hemos superado. La madurez bien entendida es, en esencia, el arte de saber qué batallas merecen nuestro esfuerzo y cuáles es mejor dejar pasar para conservar la paz mental que tanto nos ha costado conquistar.